Aliho televizní mrdky

Vzhledem k tomu, že je sobota, tak jsem si dneska pustila televizi, abych zkoukla dnešní Re-Play (jo, fakt mám ráda hry, jejich hraní a fakt mě zajímá, co je novýho), načež jsem usnula a probudila mě příšernost všech příšerností, co si říká momentálně Aliho parťáci..WTF is this shit?!
Zahlídla jsem to dřív už několikrát, nicméně to, co jsem tam viděla dneska, byla nechutnost nad nechutnost. Může mi někdo vysvětlit co vede televizi k tomu, aby platila za páreček zmrdů, co tam jenom doslova melou hovna? To to vážně přijde někomu vtipný? I když vezmu v potaz puberťáky, tak to přece nemůže mít nějakou sledovanost..nebo jo?
Vždyť tam trapnej zmrd v krizi středního věku trapčí se zmrdem, co je odporně tlustej, smrdí k vám na tu dálku i přes televizi a myslí si, že je král světa? Jako tvl, tohle bych nesledovala ani kdyby mi bylo čtrnáct..Nehledě na to, že celou náplní tohohle úžasně oduševnělého pořadu je to, že tam chvíli hrajou nějakou stupidní hru a jinak je to plný trapáků, co svoje trapárny natáčej na youtube. Toť vše. Nekecám. Jo, vlastně s přizvou nějakýho hosta, kterej tam je všehovšudy tak pět minut, neřekne vlastně vůbec nic smysluplnýho a nic, co by vás mohlo zaujmout a pak už zase na obrazovku skočí hnusnej zmrd a tlustej zmrd.
Vážně nemůžu uvěřit tomu, že do tohohle někdo ve vedení televize vráží peníze a krmí tím dnešní společnost a že i tak mám o dnešní společnosti vážný pochybnosti.
Fakt to není vtipný a málem jsem se propadla hanbou za Ondřeje Sokola, co tam dneska hostoval a vážně vypadal, že ty zmrdy prohodí oknem a ne že to je jenom prča. 

Ženy II.

Jak jsem předesílala, k tomuhle tématu mám pořád co říct a denně nad některými ženami (nejen jimi) musím kroutit hlavou, tudíž je tu tahle “populární” věc znovu.

První věcí, kterou bych asi začala, je vaření. Ať se to někomu líbí nebo ne, ženská do kuchyně patří. Feministky a kdejaké další příznivkyně ženských hnutí a svobod by mne asi rády lynčovaly za tohle prohlášení, ale prostě za mě jo. Neříkám, že tam má ženská stát od rána do večera a že nemá nic jinýho na práci. To vůbec. Taky zcela chápu, že někoho to prostě nebaví a někdo je asi prostě střevo. Ale taky si na druhou stranu myslim, že nějaký ty těstoviny, případně opíct maso na pánvičce snad zvládne i cvičená opice. Proto se pak vážně musim smát, když nám kamarád vypráví traumatický zážitek, kdy mu jeho tehdejší přítelkyně “uvařila” jakousi těstovinovou hmotu s omáčkou ještě podivnějšího ražení, co se vůbec nedala žrát. Jako pardon, ale i na tom nejhorším balíčku těstovin je návod. 

Dál bych asi zmínila ždímání chlapů. Ano, je velmi milé, být pozvaná na večeři nebo občas dostat dárek či kytku, ale nechat se zvát na tři kafe tejdně, pak ještě na oběd a o víkendu do kina týden za týdnem je asi trochu přehnaný. Smutný je, že takovejch holek znám docela dost. Taky znám pár holek, co mužský voděj za nos takovým způsobem, že když už dávno vědí, že s nima nic mít nechtěj, tak jim neustále dávají falešnou naději a tito trubci jim splní, co jim na očích vidí, načež zcela tvrdě zase spadnou do friendzone. Doufali v něco uplně jinýho, ale pijavice měla od začátku uplně jinej plán. 

Věc, která s tím asi souvisí, je taky vyměňování bonusů za dárky a kdesi cosi. Alá vykouřim ti ho, když mi koupíš támhlety naušnice. Respektive týpek už ví, že s ním za nějaký takovýto dáreček bude zacházeno uplně jinak. 

A to přesně vypovídá o tom, o čem chci psát dál a to o tom, že spousta ženskejch se chová jenom tak, aby jim z toho něco káplo. I takzvané kamarádky. Jinak jsou poměrně dost nepřející, alespoň většina z nich. Dost výstižným příkladem by mohlo být, že lajkují fotky těm lidem, kterým se chtějí trochu vetřít do přízně a pochvalné komentáře jsou naprostou samozřejmostí. Pak tam přidáte něco super ultra cool, něco na co jste pyšní nebo z toho prostě máte dobrej pocit a ono nic. Buď vás nepotřebují a nebo vám to prostě a jednoduše nepřejí. Možná se jim líbí váš kluk nebo za tu kabelku, co máte přes rameno by vraždily. A to uplně stačí.

Fenomén minimalismu

Poslední dobou si všímám, že nějak frčí pořizovat všechno v zásadách minimalismu. Jakože šatník, kosmetiku whatever..Smyslem má být nákup jednodušších a kvalitních věcí, co něco vydrží a hodí se ke všemu. Což je samozřejmě chválihodný..
ALE to mi chcete tvrdit, že jste to doposud nedělaly? (mířím spíš na slečny, chlapy takovýhle pakárny neřešej) Já se teda očividně dle zásad minimalismu oblíkám celej život, protože mi přijde prostě normální koupit si nějakou kvalitní věc, co se hned nerozpadne a hodí se k víc věcem. Díky tomu taky většina mýho šatníku je černá..ale to už je osobní úchylka..Nicméně, to mi jako chcete říct, že jste si celej život kupovaly věc, co se k ničemu nehodili? Jakože žlutý kalhoty nebo jak si to mám jako představit? Mě vždycky přišlo normální koupit si černý kvalitní kalhoty a obyč kvalitní džíny, abych je snad mohla kombinovat ne? Nebo to chodíte do krámu a kupujete prostě všechno nehledě na to, jestli si k tomu máte co vzít nebo kam si to vzít? A teď v nějaký vlně dalšího trendu vyházíte ty utracený tisíce z šatníku a naplníte to dalšíma rozházenejma tisícovkama, ale v omluvě minimalismu? 
To potěš koště teda, vás bych doma mít nechtěla, pokud vám někdo základní selskej rozum musí někdo vtlouct do hlavy pomocí "novýho trendu"..

Z buřta svaloušem

Jak jistě víte, během Nového roku si téměř všichni dávají úžasná předsevzetí ohledně hubnutí. Nejspíš kvůli tomu, že přes rok jedí jako prasata, chlastaj jako prasata a pak se divěj, jak je možný, že jim rostou pupky, na celulidních stehnech by mohly strouhat ementál a nevyjdou schody ani do třetího patra bez malýho infarktu.
Díky tomu, se ve fitku tak další měsíc nedá ani hnout a vy musíte čekat i na blbej pás, až tam "doběhne" typka zmalovaná jak kraslice v nejnovějším modelu od Nike, kterej na sebe pravděpodobně neoblíkne víc jak dvakrát.
Vzhledem k tomu, že se už nějakej pátek snažím hýbat a hubnout, tak se v tom celkem vyznám. Nejsem žádnej machr, ale vím co funguje a co ne. Jsem si sama sobě testerem. Navíc i vím, jaký to má člověk po nemoci, kdy vlastně za to přibírání ani nemusí moct, jako já když jsem si v 21 prodělala umělej přechod a musela se cpát hormonama. Super záležitost btw.
Nicméně, i tak mě zaráží absolutní tupost, některejch jedinců, co se s tím teda snaží něco udělat. Dotazy alá jak zhubnu jenom stehna a zadek? A břicho? A to si jako už nemůžu dávat twistra k obědu? Vážně nikoho nenapadne otevřít Google a něco si předtím zjistit? Dneska, kdy si každej s blbým kašlem vyhledá na netu kdejakou teorii o tom, že by vlastně mohl mít rakovinu a ne jen kašel..

Takže..

- Ne, posilováním se závažím z vás nebudou kulturistky
- Ano, pokud chcete zhubnout, tak musíte přizpůsobit jídelníček
- Ne, žádný zázračný prášky vám nepomůžou a když, tak se těšte na překvápko v podobě jojo efektu.
- Ne, nedá se zhubnout jen jedna partie. Alá chci lepší zadek, ale moje břicho mi vlastně nevadí..tak to nefunguje..
- Ne, nestačí jednou týdně.
- Ne, opravdu vám nepomůže přestat jíst pečivo a všechny přílohy, akorát si zničíte metabolismus
- Svačina v podobě tatranky apod. fakt není svačina vhodná pro redukci tuku
- Ne, nikdo na vás ve fitku divně zírat nebude, pokud tam nebudete dělat vyloženou píčovinu
- Než se vaše tělo začne měnit, nějakou chvíli to trvá. Jestli ještě jednou uslyšim:"Ale já cvičím UŽ dva týdny a nehubnu", tak někomu narvu činku do prdele..
- Noste si ručník a používejte deodorant..pls..
- Hladovění nikdy nikomu nepomohlo a kostry dávno vychází z módy
- Když budete dělat jenom cardio, nebudete mít postavu jako z katalogu. Budete vypadat jako z Dachau.
- Obří mezera mezi stehny NENÍ sexy
- Pokud nemáte čas se najíst, dělejte si jídlo dopředu.
- Nalíčit se před cvičením není žádoucí ani hezký, když se vám ten xicht při první námaze začne roztejkat..
- Když nevíte, co dělat, ZEPTEJTE SE..navíc pokud jste holky, jistě někdo velmi rád vypomůže
- Pokud vás ze dřepů bolí kolena, děláte je špatně.
- Jít si po cvičení dát něco dobrýho za odměnu JE píčovina
- Ano, chlast je fakt fakt kalorickej
- Jíst zdravě neznamená hladovět.
- Není nutný se po každým tréningu fotit na instagram
- Stejně tak není nutný po půl roce cvičení hned vytvářet svou vlastní fan stránku a hlásit se na bikiny fitness soutěže..



Na závěr snad už jen - Ne, žádná dieta vám nepomůže, narozdíl od vyváženého jídelníčku. Vykašlete se na detoxy, pití džusů, jedení jenom zeleniny, ketodiety a diety s pomocí práškových nápojů. Naučte se jíst správně.

Svaloušům zdar

Paviáni

Sama asi nejsem úplně nejtišší člověk z nejtišších, i když většinou naslouchám, myšlenkově zpracovávám a prezentuju jen to, o čem si myslim, že by řečený bejt mělo. Někdy ani to ne..možná mám nějakej společenskej blok.. O.O No každopádně nejsem člověk, co by prezentoval jakoukoliv píčovinu jako kdejakej expert, co se rád poslouchá. Já jsem takovej ten člověk, co sedí, kouká na vás a i když nic neříká, jeho výraz většinou mluví sám za sebe. Nic-mé-ně mluvků je spousta, a spousta z nich je spíš jako celá banda paviánů, co svůj mozek hmm.. "mozek" vystavujou přesně jako ty paviáni holej zadek.

Nevím jak vy, ale já teda ty typy, co ráno v sedm hodin ve vlaku plným ospalejch lidí, kteří chtějí ještě chvilku odpočívat, hulákaj na plný kolo (tak že ho slyšíte i přes zavřený dveře) historky ze svýho jistě velmi záživnýho života plnýho WoWka, porna s MILFkama a tulení se k mámě, když je venku bouřka, uplně moc nemusim. Spíš vůbec. Tihle lidé jsou ale, zdá se, proti protáčení očí, vyčítavým pohledům a tak podobně ostatních lidí ba i jejich údajných kamarádů, zcela imunní. Pak jsou typy jako já, co na takovýhle hovada zařvou, ať zavřou klapačku (moje spolužačka ze střední Katka, by mohla vyprávět, slyšela to v průměru tak 18x denně). A je klid. Chvíli.

Občas jsou tyhle lidi schopný si sednout třeba do tzv. "Tichého oddílu", jehož název už jasně vypovídá, že je to určený pro lidi, co nikoho při cestě poslouchat nechtěj. Ničí telefonáty o tom jak tak včerejší páárty byla supéér, ani řvoucí mimina ani hýkající hyeny rozuměj kamarádky, co se budou bavit o tom, že zelená je nová růžová (?!??!). Ne, lidé v Tichém oddílu si chtějí číst, nebo spát a nebo si prostě jen v tichu užívat výhled z okna. Proto, jestli máte tyhle choutky vypsaný výš, tam vůbec nelezte.

Tyhle lidi ale nepotkáte jen ve veřejný dopravě, možná je to váš příbuzný, co takhle vykládá hodiny a hodiny na rodinný sešlosti, takže když odejde, třeští vám hlava až do rána. Nebo jsou to spolužáci či spolužačky, co se o učivo nezajímají víc jak o politiku v Uzbekistánu, a neustále se hihňají a řehtají a otáčejí se v lavicích a hází věci a tak dále a vy se to zrovna opravdu snažíte poslouchat. Může to být i babča na ulici, která se sama už možná moc neslyší a huláká takhle na babču č. 2 stojící tři centimetry od ní. Jsou to ožralý party lidí a vás to sere, protože musíte zůstat střízlivý a nebo toho máte ještě málo (ale tak to je asi normální).

Každopádně lovu na paviány zdar

Fejsbuková láska

Aneb všichni koukejte, jak se máme rádi, co skvělýho jsme měli k večeři a jak si vyznáváme lásku u každýho druhýho statusu. Váážně?

Z vlastní malý zkušenosti, doslechu a domrku vim, že ve vztahu těhlech praktikantů je něco špatně. A čím víc se to stupňuje, tím horší to vlastně ve skutečnosti je. Snaží se tím maskovat problémy alá když si svět bude myslet, že je to v pohodě, tak to tak určitě bude i ve skutečnosti. Jasně. Napíšu mu na zeď, že ho miluju a všechno bude v pohodě. Jasně. Vyfotíme novou společnou fotku a dáme se na profilovky a bude to v pohodě. Jasně. 

Ale co je na tom nejhorší? Že některý lidi to vyžadujou a co hůř, na celý tý modrý věci jsou prakticky tak závislý, že jsou schopný se kvůli tomu hádat. Aneb, ty sis mě jako nedal do vztahu na fejsbuku? A kdo je ta kunda, který jsi olajkoval fotky? Ty jsi s ní něco měl? A proč jsi mi nedal lajk ke statusu, že jedu k tobě a strávíme spolu víkend? Ty ses na mě jako netěšil? A tak dále a tak dále..

Taky bych se tu mohla rozepsat o pseudokamarádkách, které své bf okomentují a osrdíčkují kdejaký hovno a pak, když dotyčná není v jejich přítomnosti, je to kunda a štětka, laciná coura a další pěkné přezdívky, které umí děvčata vymyslet…viz článek Ženy.

Zakončím to snad jen radou, žijte svoje reálné životy reálně..

Telefonování ve vlaku

“Halóó? Halóó? Já tě neslyšiim vůbéc..je to ňáký divný. Počkej..” … a pořád dokola a dokola. Někteří jedinci, jak jsem si všimla při svých častých cestách vlakem, očividně nechápou, že ve vlaku se prostě nemůžou vykecávat jak se jim zlíbí třeba dvě hoďky o ptákovinách, protože prostě po celý republice neni mobilní pokrytí. Tečka. Hrozně se pak diví, že uprostřed hovoru neslyší nadšené odpovídání toho druhého, ale buď chrchel nebo vůbec nic. Ano, projíždíte neurčitou krajinou mezi vesnicí A a vesnicí B. Zkouší to samozřejmě pořád a pořád dokola, než tedy seznají, že by bylo lepší počkat, než se dojede do nějakýho většího města. Pak to zkouší znovu a znovu jim to po deseti minutách maximálně padne. A je to fakt fakt otravný.. 

To, že váš iphone vám umí skoro olíznout zadek neznamená, že se dovoláte všude..tečka.